Off Air

1.5M ratings
277k ratings

See, that’s what the app is perfect for.

Sounds perfect Wahhhh, I don’t wanna

Я забываю этот город, когда я вспоминаю в каком квартале живет мама, мне нужно призадуматься и я неуверенна в ответе.

Я не хочу туда больше приезжать, да и наверно на ближайшие 5 лет незачем. 


Дата рождения это тоже бесполезная информация о себе, которую ты используешь обычно для заполнения всяких анкет или регистраций. Но потом ты начинаешь ставить рандомные даты. 

Ты говоришь, ну ты знаешь. Нет, не знаешь. Наверное еще более ублюдская дата рождения это 2 января. 


Я не хочу ни с кем разговаривать. Я не хочу ни с кем видеться.


Ты все время что-то скрываешь и прячешь. Ты не хочешь врать. 

Но ты не умеешь раскрываться и прятать проще.  

Не понимаю иногда себя.

Я никогда не хотела семью и никогда не гналась за мыслью о том чтобы выйти замуж. в 14 году Лёня сделал мне предложение, в 16 мы поженились. 2 года я убегала от загса как только могла, мне было невыносимо страшно, что мы поженимся и разведемся. После свадьбы мы еще и переехали в Питер, жили как нижеброды первый год, тогда мне тоже было страшно, что кто-нибудь из нас сломается.

Сейчас я слишком увлечена учебой и работой, иногда мне кажется что не нашелся бы кто-то другой кто бы смог жить с человеком который постоянно работает.

Сейчас я понимаю что если Лёня уйдет от меня, я не захочу отношений. Опять что-то строить, подстраиваться, учиться приходить к компромиссу, переживать. Нет. Это все как работа, только двоих. И у этих двоих все хорошо, только когда оба работают и стараются.

Почему я никогда не хотела семьи и пришла к семье, само так получилось. но все равно не понятно.

что есть семья

Наверное Л действительно заменил мне всю семью. Наверное спустя 6 лет совместной жизни, я действительно благодарна за то каким человеком я стала с ним. Надеюсь Л тоже стал лучше, я в это верю. Но Л всегда всегда Л. 

Б.Е. сказал фразу “тогда тебе нужна была помощь” я вспоминаю себя в 12 году и осознаю, с каким вагоном комлексов, заебов и тараканов я была. Л можно действительно выразить почтение, за его стальные нервы. Это сравнимо как подобрать плешивого котенка с улицы, взять его домой и посмотреть как он похорошел и расцвет в домашнем уюте. 

В семье где было нормальным, схватить тебя за волосы и ударить головой об стену или бить тебя шлангом от стиралки, душить тебя во сне подушкой потому что ты кашляешь всю ночь, бить тебя потому что ты плачешь. В семье где нормально ребенку высказывать, что твое рождение испортило всю жизни, а тебе нужно быть благодарным, что мать не сделала аборт. 

Потом тебя отправляют к отцу и ты днями на пролет смотришь как он спивается, приходят его друзья и говорят что я хорошенька и если бы я была постарше меня бы трахнули прям тут. 

Потом тебя отправляют к бабушке, ты постоянно плачешь. Тебе постоянно говорят, что ты неблагодарная эгоистка и мама устает, а ты не ценишь.

Еще в 5 лет ты знал, что мама залетела по пьяне от отца в бане на каком-то карпоративе. Мне было 2 они поженились. Мне было 4 они развелись. 

Ты опять кому-то что-то должен. Но что я должен себе?

Ты опять ни чего не ценишь. 

Мне страшно навязывать свою призму мира своим детям. Поэтому у меня их и не будет. Если бы людей можно было бы стерилизовать как животных, я бы добровольна решила себя этой функции. 

Я не злюсь на прошлое, на детство. Мне дали то что смогли дать. Я не хочу жить в прошлом или будущем. Я есть я, в настоящем со своими тараканами, проблемами, радостями, целями, переживаниями. Со всем тем что актуально здесь и сейчас. У меня нет хороших детских воспоминаний, у меня есть я, Лёня, кошка, пару друзей, старая тачка и ноутбук. за это я благодарна жизни.